圆心-3

去的记忆。但又有什麽意义呢？

    得到这不是你的错的回应後并不能真的让我原谅自己，反而感到更深的罪恶；在他人发现因为这样的自我谴责後得到更多的关心和谅解，但只要自己不原谅自己就不可能走出。

    在这个牢笼里绕着圈，试图打破障蔽的同时却又继续叠上砖瓦，自我放弃般让自己在蛹里沉睡，尽管这世界都在告诉我这只是意外，无法预料的意外。

    彷佛只要套上意外这两个字就什麽责任都可以免除。

    也许这样的我真正想得到的是责骂也不一定。多矛盾的心情。既希望他人原谅又希望他人责备。

    虽然多年後的我，遗忘得更完全的我已经慢慢没了那样复杂的心情，但在再次经历过去的我，现在的我一点一滴的拾回那种痛楚。

    大家都恨着我。以连自己都不会察觉的方式恨着我。这样的心情反覆在心里出现但我知道没有。没有人恨着我。

    是我自己在恨着我自己。一直以来都是。

    於是我的茧越来越厚。身处於过去的、现在的我以及，过去的我。

    双份的痛楚双份的自责化为无数丝线缠绕着剩余的缝隙，也许在完全的黑暗降临後我就能够更加完全的遗忘并且沉睡。

    「生日、快乐。」

    没有任何预警这句话突然出现，我的记忆里并没有这句话，从那天後的几年我都拒绝听见这句话，然而现在这句话却以我曾经熟悉但已然陌生的声音说出。

    爸的声音。

    尽管隔了这麽久但毋需多加思索我便能够清楚分辨，这是爸的